NIEMANDSLAND

SCHWARZ.ROT, 16 w
 

also dann fang ich mal an.
Hm...ich bin eigentlich recht behütet mit allen drum und dran erzogen worden. ich bin das nesthäckchen unserer familie...ich habe zwei größere brüder. naja..soweit ich mich erinnern kann war meine Kindheit schön...ganz normal wie jede andere auch. Aber was ist schon normal.
Ich kam in die Schule hatte Freunde...und es siehn so..das sich ruhig die Welt weiter drehte...und alles in Ordnung sei.
Angefangen hat alles so ca. als ich 8-9 Jahre alt war.
Zu der Zeit tat ich viel mit meinen Cousin.
Eines Tages..was zur der Zeit öfters vorkam..übernachtete er bei mir.
Tja..ich weis nicht mal mehr genau wie es dazu kamŽ
aber..er belästigte mich sexuell. Er zwang mich zu dingen die ich nicht verstand. Ich machte einfach mit...weil ich nicht wusste ob es richtig oder falsch war.
Dies ging längere Zeit so. Bis eines Abends meine mutter in mein Zimmer kam wie es gerade passierte. Sie fragte nur was wir dort machten und wir sollten damit aufhören und weiter schlafen. Sie fragte mich niewieder danach und ich sprach auch nicht davon.
Danach entzog ich mich komplett von ihm und seiner Familie.
Ich lebte einfach weiter..als wie wenn es nie passiert wäre.
Irgendwie versuchte ich zur derzeit es zu unterdrücken.
Tja..dann wurde Schule immer schlimmer. Ich wurde gehänselt und rumgeschubst. Viele meiner Freunde wandten sich von mir ab.
Sie beschimpften mich. Dazu kam noch das meine Lehrerin mich nicht leiden konnte..und mich das auch spüren lies. Es wurde immer schlimmer, dass ich nicht mehr in die schule wollte. Ich weinte so oft viel zu oft..wenn ich wieder daheim war.
Selbst meine Familie verstand mich nicht. Sie bezeichneten mich auch öfters als kleines pummelchen, fette planschkuh. Sie meinten es vielleicht nicht so..doch ich find an mich zu hassen. Ich ass immer weniger...um dieses Gefühl los zuwerden..das sie mir gaben.
Ich hasste es zu essen. Oft lag ich am boden danach..und hatte weinkrämpfe, klopfte auf den Boden und wollte das alles wieder rauskam.
Doch zum erbrechen brachte ich mich nie.
Meine Eltern bekamen nichts mit von alle dem. Niemand sah es..fühlte es.
Bis eines Tages eine andere Mutter meine Mutter darauf ansprach ob ich nicht Magersüchtig sei. Das hat meine Mutter baff gemacht. Sie konnte nicht mal eine antwort geben.
Tja ich weis nicht ob ich Magersüchtig war. Meine Ärztin sagte mit einem BMI von 15 sei ich normal.
Es wurde besser ich nahm wieder zu und hatte auch wieder gute freunde. Schule machte mir sogar wieder spaß.
Es sah so aus als würde alles wieder gut werden.
Das war ungefähr mit 11-12.
Dann so ungefähr 2005 fing alles von neuem an. Ich dachte zu dieser Zeit viel über das alles nach was passiert war. ich machte mich schuld daran. Irgendwann hasste ich mich so sehr, ich konnte mir nicht mal mehr in den spiegel schaun. Dann hörte ich irgendwann von Ritzen. Ich wollte es ausprobieren..wie es sei. Ich tat es. Doch hätte es lassen sollen.
Ich konnte nicht mehr damit aufhören. Es wurde immer schlimmer.Es kam ein auf und ab der Gefühle. Eine Zeit lang ritze ich nicht ..dann doch wieder.Dann brachte sich auch noch mein onkel anfang 2007 um. Der erste gedanke der mir im kopf rumschwamm war..warum er..warum darf er tot sein. ich war neidisch drauf..ich hasste ihn dafür..ich wollte doch tot sein.
ich war/bin neidisch auf einen toten.
Bis Ende 2007 alles zusammenbrach. Jemand wollte mich vergewaltigen. Schaffte es dann doch nicht. Ich sagte tausendmal nain.. doch er hörte mich nicht mehr.
Danach hatte ich jegliches Gefühl verloren. Das Ritzen wurde schlimmer..tiefer und festern. zwar nicht häufig..weil ich wegen meiner arbeit auspassen muss. wenn es aber passiert, verliere ich die kontrolle über mich. Ich mühe mich jeden tag ab..nur um aufzustehen. manchmal kann ich mich nicht mal richtig anziehen...weil mir die kraft fehl.
Meine starken Stimmungsschwanken machen es kaum möglich mich zu konzentrieren. ich mag meine arbeit. dich die dieses mobbing geht wieder weiter. nur in einer anderen vorm. Sie meine immer das ich sie nicht höre meine arbeitskollegen. ich bin schusselig ich weis..ich vergesse auch manches..doch ich kann nicht mehr als mich anzustrengen.
ich fange an sie zu hassen. sie wissen wies es ist..rumgeschubst zu werden,, und doch machen sie es mit mir..oder bilde ich mir das nur wieder alles ein?..
Ich versuche durch regelmäßigen alkoholgenuss und schmerzmittel meine gefühle zu unterdrücken..mich von hier weg zubringen.
ich denke immer mehr und mehr daran mich umzubringen.
Dann am 01.01.2008 war es so weit..ich versuchte mich umzubringen.ich konnte einfach nicht mehr.
sehr viel blut..eine lange tiefe narbe..doch nicht das ersehnte Ziel.
Tage später ging ich in eine notfallambulanz und lies es anschauen. Eine sehr nette Ärztin die mich auch fragte woher die anderen alten und frischen narben kommen.
Auf der Überweisung stand Verdacht auf Borderline / suicidversuch.
ich habe das nie aus diesem blickwinkel betrachtet.
doch auch das ist mir in letzter zeit gleichgültig geworden.
ich hasse mich und alles um mir rum.
Dann erzählte ich es meinen eltern.
wohl das blödeste was ich je getan habe.

sie lassen mich nicht mehr aus den augen. Sie fragen dauernt nach
obwohl sie es nie verstehen werden.
die schleppten mich zum neurologen. was ich nicht wollte.
tja..das ergebniss daraus ist..ich sollte dringend eine therapie machen.
ich habe auch bald einen termin bei einer psychologin.
mal sehen ob das was bringt.

tja..es gibt hier viel mehr menschen die schlimmerere probleme wie ich haben..deswegen sollte ich doch eigentich glücklich sein...mir gehts doch gut..?!
ich wünsch euch was..an alle die kämpfen..xD