Warum ich????

Brokenheart, 14 w

Also zuerst einmal möchte ich allen die das lesen sagen, dass man nicht unbedingt wenig Selbstbewusstsein haben muss oder sich irgendwie wertlos fühlen muss um zum Ritzer zu werden.
Man liest oft dass die Eltern geschieden sind usw. doch bei mir war und ist eigentlich alles ganz anders. Ich komme aus einer heilen wirklich glücklichen Familie, hatte eine wunderschöne Kindheit , es war immer jemand für mich da, ich habe viele Freunde und bin auch ziemlich selbstbewusst,und am liebsten lache ich.Aber ich habe ständig das Gefühl , dass ich alles können muss. Schwäche zeigen konnte ich noch nie. Es gab Zeiten in denen ich noch nicht einmal geweint habe wenn ich mir ernsthaft wehgetan habe.
 
Eigentlich weiß ich gar nicht mehr so genau wann es eigentlich angefangen hat , dass ich mich selbst verletze....... Aber vor ungefähr 3 Jahren, ziemlich am Anfang der Pubertät konnte ich einfach nicht damit umgehen, dass ich langsam etwas zugenommen hatte und einen erwachseneren Körper bekam... Zu Hause war das alles natürlich kein Thema aber in der Schule beherschte es alle.
Und ich habe mir immer wieder eingeredet ich sei zu fett, obwohl es wirklich nicht stimmte.Also beschlossen Deni und ich, dass wir abnehmen müssten,wir machten sogar einen wettstreit daraus, wer zuerst unter 40 kilo wiegt.Ich habe von 200 kalorien am tag gelebt , 1000 situps gemacht , bin jeden tag eine halbe stunde gejoggt und war im internet ständig auf der suche nach tipps wie ich noch mehr abnehmen könnte.Ich war völlig entkräftet und hatte zu nichts mehr Lust,wenn ich etwas aß meinte ich spüren zu können, wie sich fett bildet,ich hatte regelrecht Panik davor etwas zu essen und zuzunehmen. Durch gute Freundinnen konnte ich mich nach ungefähr einem halben jahr von der Magersucht lösen.Doch kurz darauf entdeckte ich die Bulimie.Ich habe wirklich nicht sehr oft erbrochen aber oft genug um darin einen ausweg zu sehen.Als kurz darauf auch noch eine sehr gute Freundschaft in die Brüche ging, war ich vollkommen am Ende. Zuhause lag ich auf meinem Bett und als ich aufstehen wollte um mir etwas zum trinken zu holen, stieg ich auf eine Nadel. Zuerst tat es höllisch weh, doch dann merkte ich ass der innere Schmerz weg war.Ich fühlte mich frei, so als ob ich fliegen würde, ich war wieder glücklich. Von dem Tag an verletzte ich mich nach jedem kleinen Streit, um den Schmerz zu verdrängen.Es funktionierte perfekt, ich stritt mit jemandem , schnitt mich und alles war wieder gut. Dass alles was ich machte eine Krankheit ist, auf die Idee kam ich erst als ich in einer Zeitschrift darüber las. Ich wollte sifort aufhören aber es ging einfach nicht, mein Körper verlangte nach dem Schmerz. Ich war verzweifelt. Ich wusste dass es krankhaft ist was ich tat, wollte aufhören, aber egal was ich versuchte, es ging nicht. Erzält habe ich das nie jemandem, wenn meine Eltern nach den Narben fraagten redete ich mich auf Katzen einer Freundin oder auf mein Kaninchen raus. Sie akzeptierten es. Was hätten sie auch tun sollen??? Nach einiger Zeit beschloss ich etwas zu ändern. Ich schrieb auf,warum ich ritze , warum ich aufhören will, und wie ich mich ablenken kann. Die beste Ablenkung bei mir war die , einfach eine Freundin anzurufen und zu quatschen.Mittlerweile bin ich vom Ritzen ziemlich frei , aber an manchen Tagen kan ich einfach nicht anders als mich zu veletzen.Der einzige Ort wo ich so befreit bin von allem wie nach dem Ritzen ist bei meinem absoluten Lieblingspferd Easyjet.Mittlerweile hilft er mir indirekt mich nicht zu verletzen denn wenn ich das Bedürfniss verspüre, denke ich daran, dass er sicher nicht will das ich leide, oder ich steige in den nächsten Bus und besuche ihn.......Ich hoffe , dass ich irgendwann wieder ganz normal leben kann.
 
13.07.2007