lebensgeschichte

ohne Namen

lebensgeschichte:
ich bin ein aufgewecktes,fröhliches,sehr hübsches und (wirklich!)nettes mädchen.ich war niemals falsch zu leuten und meine gute laune war auch niemals aufgesetzt.ich liebte einfach das leben und habe es nie anders beigebracht bekommen.ich bin nicht hier in deutschland geboren.ich bin in einem land weit weg geboren.in einer millionenstadt.ich liebe die natürlichen menschen dort.die kultur.die sprache.ja-sogar die luft!doch dann wurde meine mutter von ihrem mann(er hatte eine andere) verlassen.wir waren sehr arm und mussten zu oma&opa ziehen.wir waren wirklich sehr arm dran.ich habe mich sogar über schokolade zu wheinachten gefreut,ich tue es heute auch noch,nur leider wird sowas ja im leben nicht mehr geschätzt...)meine mutter sieht wunderschön aus,deshalb war es auch kein problem für sie einen neuen mann zu finden.einen aus deutschland.er hatte geld und meine eltern liebten sich gottseidank auch.ich war damals 5.ich habe es nie verstanden,aber doch gemerkt,dass aussehen einem sehr viel weiterhelfen kann.für mich ist aussehen eine überlebungsmittel.deshalb versuche ich es meiner mutter stets nachzu machen doch es gelingt mir nicht so sehr wir ihr-sie sieht einfach aus wie ein model(und ist auch noch sehr jung,was aber normal für unser land ist)
ich wurde hier in deutschland ganz gut akzeptiert glaube ich,naja ich war eben 5...meiner mutter ging es da etwas schlechter,sie wurde ausgeschlossen und ignoriert.3 jahre später bekam ich einen bruder.ich liebe ihn wirklich,obwohl meine eltern meinen ich sei eifersüchtig,was keinesfalls stimmt!
wir zogen oft um und seit 7 jahren leben wir in einem kleinen kaff.viele leute denken ich sei eine schlampe,obwohl ich noch nie einen freund hatte.ich denke es liegt daran,dass ich keine berührungen zulassen kann ich weiß nicht warum,aber das war schon immer so.vielleicht verbinde ich zärtlichkeit mit sex und sex mit pervers sein oder so,ich weiß es nicht. ich bin mittlerweile auf einem gymi.9 klasse.ich habe nicht viele freunde dort.die mädchen hassen mich,die jungs lieben mich,doch auch nur,wenn ich ihnen gebe,was sie haben wollen-meinen körper.dazu bin ich mir aber zu schade,waeswegen mich mittlerweile auch die jungen hassen.ich lebe jeden tag mit der gefahr mal eben so vergewaltigt zu werden.glaubt mir,diese angst ist lähmend.manchmal schaffe ich es kaum in die pause zu gehen aus angst mir könnte etwas zustoßen.die mädchen sind auch viel gemeiner geworden-jetzt wo sie merken,dass die jungen mich hassen.ich werde bei referaten niedergemacht,sodass ich mich allmählich kaum noch traue an die tafel zu gehn oder hausaufgaben vorzulesen.ich habe auch aufgehört zu versuchen kontakt aufzubauen,es mag mich ja sowieso keiner,ganz egal was ich auch tue oder sage.neulich habe ich mir diese modernen "vans"zugelegt,die ja alle mögen,als ich sie trug musste ich mir anhören sie sähen scheiße aus-komisch,wo die doch sonst immer so toll aussahen!diese erfahrung hat mir gezeigt,dass es nicht an äußerlichkeiten liegt.
vor weinigen monaten hab ich angefangen zu ritzen.ich weiß nicht wieso.ich zerstümmel mich damit selber und es ist mir wirklich unangenehm.durch den besuch dieser seiten wird alles nur schlimmer,doch es hilft mir zu sehen nicht allein mit dieser krankheit zu sein.(wenn man das überhaupt so nennen kann)
ich ritze nur oberflächlich,auch nicht jeden tag,doch eine woche ohne schaffe ich kaum noch.
ich habe schreckliche angst davor tiefer zu schneiden.ich weiß nicht wie das bei euch so ist,aber wenn ich nachts-im dunkeln schneide-dann werden die narben viel größer,weil ich den schmerz nich spüre,tagsüber höre ich auf,wenn ich das blut kommen seh,aber nachts verlier ich die kontrolle.ein grund des ritzens könnte sein,dass ich so um hilfe schreie.was ich aber i-wie auch total blödsinnig finde,weil ich versuche meinen unterarm zu verstecken.
meine eltern haben noch nichts davon gemerkt,meine mutter vielleicht,sie hat mal einen kommentar abgelassen,aber nichts dazu gesagt.was mich irgendwie noch depressiver macht.warum helfen meine eltern nicht?warum?sind sie blind?wollen sie mir überhaupt helfen?ich bin doch ihre tochter....
ich gehe nächste woche zur therapeutin..ich weiß nicht ob es etwas helfen wird..ich hoffe es..denn alleine schaffe ich es nicht,um ehrlich zu sein weiß ich auch gar nicht,ob ich mir helfen will!warum sollte ich etwas aufgeben was mich glücklich macht?
weil es nur einbildung ist!ritzen macht nicht glücklich!es ist nur eine art orden,den man stets vor sich hertragen kann!man macht anderen leuten das leben kaputt!ich ahbe es bei meiner freundin gesehen,sie hat geweint als sie meine narben gesehen hat!ich habe auch gesehen wie fertig sie deswegen immer ist.ich bin auch sauer auf andere menschen!doch warum richte ich meine agression nicht gegen sie?warum mache ich mich nun auch körperlich kaputt?bin ich etwa dumm?die freun sich doch alle wenn sie das sehen!aus diesem grund will ich es allen heimzhlen.zeigen dass ich es schaffen kann!zeigen,dass ich mutig bin und mich nicht von anderen leuten fertig machen lass!
und ihr könnt diesen weg auch schaffen!ihr müsst es nicht aufhören,denn ich weiß es ist verdammt schwer,aber bitte vertraut euch leuten an!erzählt es jemandem!holt hilfe..man weiß nie wann es zu spät sein könnte....
 
09.06.2007